Re: Blagounettes du mercredi

**33z650** le Jeu 19 Jan - 8:52

C'est pas CREDI mais ca sort en salle OBSCURE !!!... : A VOIR ABSOLUMENT

Le dernier film des productions Anne SEINS CLAIRS :

" Viens cheZ moi, ma bite cheZ une copine " par DSK (dominique Suce Klean) affraid

Avec en tête d'affiche :NAFISSATOU et TRISTANE

et la participation exceptionnelle de DODO LA SAUMURE...

Ce film a été entièrement tourné en France dans les studios de RIKERS ISLAND et de la place des Vosges...

Avec le soutien (-George) du CARLTON lille pour le tournage en FRANCE et le SOFITEL NY pour les scènes aux states...

Laughing

**33z650** le Mer 22 Fév - 8:33

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis . L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Francis, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis.Tu as droit à une tunique en fils d' or et un rayon en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien,tu as mérité le Paradis.Tu as droit à une tunique de lin et un rayon en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis,il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu' on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur.Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui .nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait."

Le monde d'aujourd'hui : des BILANS et des évaluations sur objectifs, même devant DIEU !!!...

Bourinette le Mer 22 Fév - 10:08

Elle est gentille !!!

**33z650** le Mer 14 Mar - 11:46

DE BIEN CURIEUSES BETES A PENSER :

Comprendre les ingénieurs …. En 5 tentatives !

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1 : PENDANT LA FORMATION DEJA…

Deux élèves ingénieurs marchent le long du campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

Ben en fait, hier je me promenais au bord de la garonne, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
Prends ce que tu veux." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

NB : Je crois que c'est un cop's d'EMELINE !!...Sacrés futurs Ingé!!! lol!

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 : LA CULTURE DU SENS CRITIQUE …

Pour une personne optimiste, le carter d'huile de ta moto est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 : LA CULTURE DU SENS PRATIQUE …

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 : LE SENS DU TERRAIN …

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Comprendre les ingénieurs: tentative N°5 : LE BON SENS … tout simplement !

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L’ingénieur dit à la petite fille :
Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit: D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L’homme dit : Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets bruns, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer, avec un accent assez belge:
Ma foi, je ne saurais l'expliquer !.
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
Comment voulez vous que je vous parle de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

Pour terminer en prenant de la ….. hauteur !:

Deux blondes (pourquoi 2 blondes d'ailleurs Question

) ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueu,r il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à l’une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel imbécile !!!...

Xavier le Mer 14 Mar - 11:55

**Thierry33** le Mer 14 Mar - 21:23

Je ne sais pas pourquoi mais celle là me fait immediatement penser à notre Xavier ..........................

33z650 a écrit:
Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 : LA CULTURE DU SENS CRITIQUE …

Pour une personne optimiste, le carter d'huile de ta moto est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
.

Pour lui le carter est toujours trop grand ou alors le litre d'huile ne vaut plus qu'un demi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!