Blagounettes du mercredi

Bon, c'est un peu olé olé, mais ça m'a fait bien poilé !



Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...



Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
-" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
-" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?"
-"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."


U n soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
- " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
-" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
-" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
-" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
-" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
-" Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
-"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
-" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
-" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!"

J'adore la dernière !!!!!!!!!!!!!!!!

Un gars achète une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération.
Le vendeur lui fait une démonstration
-Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
-Hallyday !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué répond :
-"Johnny",
Et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK :
L'acheteur lance :
-"Iglesias ?"
L'auto radio demande :
-"Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Et là le gars balance :
-"Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande :
-"Domenech ou Sarkozy ?"

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
>Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha. on a été en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
-Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
> > - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
> > "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
> > - À dimanche prochain... '
> > Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
> > Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> > Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
> > - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
> > « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

Respect des rites :

Il paraît que la C.I.A a prié trois fois Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer.

Allah une, Allah deux et Allah trois ....

J'aime bien celle là aussi :

une petite blague courte, mais bonne :

C'est un travailleur qui gueulait : "Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!" Le patron qui passait par là répond : " Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues"



Je sais c'est pas trés joli venant d'une dame, mais elle est trop drôle!

comme quoi !!....

EXCELLENT

Et en +, elle aurait même ajouté :

" je suis d'ACCOR !!!..."

Bon, je sors !!!...

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

J'ADORE !!!!!!!!!!

Je suis fatiguée moi ce soir!!!!! Je poste partout !!!!!!!!!!! VOUS ETES OU LES COPAINS ?????????


Xavier, PHilippe, Alex, Didier.........................PERSONNE !!!!!!!!!!!!

Ouh là, y a du lourd là

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.


Attention, celle la, elle est un peu............J'ai un peu honte !!!!

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un homosexuel? L'homme intelligent a le Larousse dans la tête et l'homosexuel a le gros Robert dans le cul!

Je sors tout de suite !!! Bonne nuit les copains !!!!

Pour ceux que cela intéresse Titi la fine meuleuse, vient de s'endormir et il ronfle : IMPRESSIONNANT ! Chut faut pas le dire !